psí vtipy

HEZKOU ZÁBAVU :D

KOLIK PSŮ JE ZAPOTŘEBÍ NA VÝMĚNU ŽÁROVKY??

Požádali jsme skupinu psů, aby nám asistovala při hledání odpovědi..

Zlatý retrívr: Heleďte se, ono to nějak nesvítí!

Bladhaund: To sem si moh myslet!

Šarpej: Nekoukejte všichni na mě a vyměňte tu žárovku!!!

Jezevčík: Sakra! Já na ten pitomej lustr nedošáhnu!

Baset: Co se děje???? Proč mě budíte!!!???

Německý ovčák: Tak makáme, makáme!

Rotvajler: Ten, kdo za tohle může, si to teda pěkně vodskáče!

Anglický buldok: Chruch! Chroch! Slint! Krk! Chrich! Chro! Chro!

Bernardýn: Nevím jak vy, ale já mám hlad. Co takhle dát si svačinu?

Anglický mastif: To beru!

Neapolský mastin: Nemluvte tady o jídle, už nestačím polykat sliny...

Maltézáček: No fuj! Ty jsi ale prase!

Vipet: Rychle! Rychle!

Aljašský malamut: Bernardýne? Nechceš si to zkusit? Bude to zábava! Já zatím pohlídám tvoji misku...

Toy pudl: Lidičky to je zábava! Já se snad uválím smíchy!

Pointr: Ta žárovka teda vypadá! Tu byste měli někde vystavit.

Německý špic: Když na ni zaštěkám, tak by mohla spadnout sama...

Pitbulteriér: Neotravuj tady, ty bílá potvoro nebo z tebe udělám smeták a rohožku v jednom!

Čaučau: Na můj vkus je tady moc rušno. A taky nuda. Já jdu!

Labradorský retrívr: Můžu vám tu žárovku přinýst? Můžu? Můžu? Řekněte že jo!

Americký buldok: Tak tohle by se v starých dobrých United States of America stát nemohlo!

Nova Scotia Duck Tolling Retriever: Přemýšleli jste někdy nad tím, jestli by se slovo "žárovka nedalo zjednodušit? Nemám rád dlouhé názvy!

Kokršpaněl: Haf!Haf!Haf!Haf!Haf!Haf!Haf!Haf!Haf!Haf!Haf!Haf!Haf!Haf!Haf!

Anglický setr: Vyměňování žárovky je pod mou úroveň.

Velškorgi pembroke: Bernardýne, jak to stoluješ? Ty bys opravdu nemoh obědvat u anglický královny! He he!

Lancashirský patař: Pardon, já nerad! Já si prostě nemůžu pomoct!

Komondor: Já nevím jak vy, ale já žádnou žárovku nevidím.

Boxer: Doskočím tam! Doskočím! Já vím že tam doskočím!

Mops: ZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzChro!ZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzChro!

Border kolie: Nevím, nad čím tady přemýšlíte. Je to přeci úplně prosté. Nejdřív je nutné vypnout proud, přistavit žebřík, vylézt na něj, odšroubovat žárovku, slézt dolů, položit ji, vzít novou žárovku, vylézt nahoru, zašroubovat ji, slézt dolů, odstavit žebřík, zapnout proud a je to hotovo...

Bobtail: Žárovka?! Říkáte žárovka?! A nevíte co bylo takovýto to průsvitný, zakulacený co jsem před chvílí sněd?! Ono to tady tak leželo, víte, nikdo si toho nevšímal, všichni ste se koukali nahoru a o něčem mluvili, tak jsem si řek že bych to moh prozkoumat a ono mi to sklouzlo do krku a já to spolk...

• Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s bullteriérem. Ten s bullteriérem říká tomu s jezevčíkem:
  "Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak bude zle!"
  Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se strašná rvačka. Za chvíli
  vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí:
  " Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!"
  Chlapík s jezevčíkem:
  "A můj stál dvě stě tisíc!"
  "Proboha, co na tom psu stálo dvě stě tisíc?"
  " No ... sto tisíc KROKODÝL a sto tisíc PLASTIKA!"

   

• Hraje pes v baru bravurně na piano. Host k majiteli:
  "Proč ho nedáte na konzervatoř?"
  "Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!"

   

• Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána:
  " Kouše váš pes?"
  " Ne, můj pes nekouše."
  Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne
  rozčilovat:
  " Pane, vždyť jste říkal, že váš pes nekouše!"
  "No taky jo! Ale tohle není můj pes."

• Dva psi si povídali:
  " Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"
  " Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz."
  " To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?"
  "No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."

   

• "Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!"
  "A vydezinfikoval jste ho?"
  "Ne, on stačil utéct."

   

• Hajný se chlubí v hospodě, jakého měl chytrého psa:
  " Pánové, jak velký kus dřeva jsem mu ukázal, tak velkého zajíce ulovil. Škoda, že ho už
  nemám."
  " A co se mu stalo?"
  "Minulý týden mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!"

   

• "Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?"
  "Postel!"

• V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule "Pozor, pes!" Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající
  starej baset a spí. Tak se zeptal prodavače:
  "Je tohle ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?"
  " Jo, to je on."
  "No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?"
  " Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali."

   

• Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá:
  "Haf!"
  "Haló?"
  "Haf!"
  "Nerozumím."
  "Haf!"
  "Jakže, prosím?"
  "H jako Hugo, A jako Adam, F jako František: Haf!"

   

• Do nevěstince vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam.
  "Chci tu nejvychrtlejší dívku."
  " Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!"
  " Ne, chci tu nejvychrtlejší."
  " Dobře, počkejte na pokoji."
  Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká:
  " Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři? A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?" Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodlá dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a
  zařve mu do ucha:

• "Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu."
  "A to jsi ho byl nechat utratit?"
  "Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."

   

• U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí:
  "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji."
  "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?"
  " Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

   

• Inzerát: "Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti."

   

• "Kdo tě tak pokousal?"
  "Můj pes."
  "A jak se ti to stalo?"
  "Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal."

Sedí chlápek v parku na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo panička, která se na psa mile podívá a ptá se pána: "Kouše váš pes?"

"Ne, můj pes nekouše."

Panička se ohne k pejskovi, chce ho pohladit. Raf a půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat: "Pane, vždyť jste říkal, že váš pes nekouše!"

"Ano, ale tohle není můj pes."

Proč jsou psi lepší, než děti:

Připravit psa na zimní procházku netrvá hodinu.

Neumí lhát.

Neodmítá odpoledne spát.

Nemusíte mu pořizovat vlastní mobil.

Neotravuje s tím, že chce sourozence.

Je mu jedno, jestli je hrášek umazaný od bramborové kaše.

Naučí se čistotnosti během 3 měsíců.

Nestydí se za vás, když si zpíváte na veřejnosti.

Když se pes nevyvede, nikdo to nemůže svádět na vaše geny.

Povídají si dva psi: "Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"

"Ani se neptej. Zkrátili mi řetěz."

"To není až tak zlé, alespoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?"

"No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."

Proč je skvělé býti psem:

Nikdo od vás nečeká, že se budete pravidelně každý den koupat.

Když vás někde svědí, klidně se podrbete.

Špatné jídlo pro vás neexistuje.

Kost ze zverimexu vás zabaví na celé hodiny.

Když vám narostou chlupy na neobvyklých místech, nikdo si toho nevšimne.

Můžete proležet celé dny bez obav, že vás někdo vyhodí.

Když dáte cizímu člověku hlavu do klína, nemáte z toho problémy.

Stále máte radost, když vidíte stejné lidi.

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.

"Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?"

"Haf!" štěkne pes.

"Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná."

"Haf!" přeruší ho pes.

"A kolik té roštěné chcete? Čtvrt kila, půl kila, kilo."

"Haf!" oznámí pes.

Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.

"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!"

"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

U veterináře se sejdou tři psi - pitbull, ovčák a doga.

Ovčák a Doga se ptají Pitbulla: "Pitbule, proč jsi tady?"

Pitbull: "Soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu."

Ostatní dva psi na to: "A co s tebou bude?"

Pitbull: "No co, injekce a smrt."

Pitbull se ptá Ovčáka: "A proč seš tu ty?"

Ovčák: "Poštačka po mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty."

Ostatní dva psi na to: "A co s tebou bude?"

Ovčák: "No co, injekce a smrt."

Pitbull a ovčák se podívají na dogu a ptají se: "A co ty, za co seš tu ty?"

Doga: "Ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem a tak sem jednou naběhnul a udělal jí to."

Ti dva na to: "Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co?"

Doga: "Ale kdepak, jenom obroušení drápků."

Nový majitel psa si stěžuje: "Ten pes, kterého jste nám prodali, nestojí za nic!"

"Jak je to možné?"

"Včera v noci štěkal tak hlasitě, že jsme ani neslyšeli zloděje v kuchyni!"

Zloděj krade ve vile a najednou se za ním ozve hlas: „Ježíš tě vidí.“
Zloděj sebou trhne, rozhlíží se a vidí velkého papouška, který varování opakuje. Mávne rukou a krade dál.
Za chvíli zase: „Ježíš tě vidí“, varuje papoušek.
Zloděj odpoví: „No a co, ať vidí“ a hledí si loupení.
Papoušek jen podotkne: „Ježíš je pitbull...“

Honza se chlubí:
„Náš Rex je tak inteligentní, že když mu dám 10,-Kč, přinese mi z automatu žvýkačky.“
„To není pravda“, nesouhlasí Jirka. „Před hodinou jsem mu dal 20,-Kč a ještě se nevrátil.“
„No jasně. S dvackou chodí do kina.“

 Soused si stěžuje:
„Pane Novák, váš pes celou noc štěká a vyje.“
„Netrapte se, on se ve dne vyspí dost a dost.“

Hádali se dva myslivci, kdo má lepšího psa.
První povídá:
„Můj pes najde moji stopu třeba i druhý den. Co tomu říkáš?“
„Co bych tomu říkal? Vykoupej se.“

Náš pes honí všechny lidi na kole. Co s ním uděláme?
To je jednoduché. Vezmeme mu kolo.

Potká jedna paní druhou, která jde s jezevčíkem.
Paní bez psa povídá: „To je hezký pejsek. A co stojí?“
Majitelka psa odpoví: „Nevím proč si nesedne.“

Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili.
Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil do domu?